Очень странно осознавать в двадцать два года, что ты изменился, что ты едва ли не противоположен тому, что было в 20, да хотя бы в 18. И изменилось в тебе столь многое, что если бы ты настоящий вернулся в прошлое, то все было бы иначе (ох уж эта мечта), и не просто из-за здравого смысла и минимума дополнительного жизненного опыта, а просто из-за сменившегося мышления. Вот только возвращаться ты уже не готов. Ты мог бы изменить свое прошлое, но твое настоящее слишком зависит от старых поступков, ошибок, а его ты терять не готов ни при каких условиях; улучшить – да, лишиться – нет.
Сейчас, думая обо всем этом, о гипотетической возможности изменить прошлое, исправить ошибки, вернуть людей… я склоняюсь к идее Бредбери, что нет никаких ключевых моментов истории, на которых, как не меняй, все снова пойдет своим чередом, есть только одна бабочка, которую ты убиваешь – и весь знакомый тебе мир рушится. Год назад, когда я еще не настолько влипла в свое настоящее, я засыпала порой с мыслью вернуться и все исправить, а настоящее – что вообще есть "настоящее"? – само как-нибудь, а может и подсобим.

Кхм. Я это к чему.
Игоряцио тут уезжал на дачу к Духу на сутки, Настя активно звала бухать, а я осознаю, что не хочу. Не хочу сидеть с этими людьми, развлекать их, общаться, пить алкоголь. По крайней мере, без Игоря.
Мне неинтересно идти продолжать, гулять всю ночь, пить, петь, тусить. Впрочем, по крайней мере, без Игоря.
Как алкоголик, испортилась я совсем, в общем.
Слушаю Настины, Санины истории о похождениях, и да, прикольно, и неплохо было бы присоединиться как-нибудь, но с другой стороны – мне хорошо без этого, и планы на следующий день у меня имеются, не могу я позволить себе болеть полдня. Не планы – дела, конечно же. Дела по дому. Вот гадство.

Ну а что же плохого в том, что теперь есть в некотором смысле мы? Выходные исполнены накопившихся за неделю дел по дому, в будни – готовка, коты, уборка по-мелочи.

__________
сейчас моя жизнь кажется мне сложнее, чем когда-либо. хотя это совершенно не так. просто всегда кажется, что именно тебе и сейчас сложнее. просто все слишком другое, нежели я привыкла. нужно быть взрослой, но это так тяжело. особенно, когда человек рядом порой будто не понимает, что ты все время была ребенком, и только начинаешь взрослеть. ради него.

@темы: мусор

---

диалоги на рыбалке

эк меня куда занесло. на рыбалку. причем второй раз уже.
в прошлый раз, чуть больше года назад, получилось почти спонтанно - просто разговор зашел, и как-то "пошли? - пошли!".
в этом году игорь уже несколько раз звал, пару раз вроде ходил. один раз с максом, в холодрыгу повел его лишать рыболовной девственности по обоюдному. макс тогда запутался в леске, ничерта не поймал, но, кажется, остался доволен.
вчера в принципе дурной день получился, и я в каких-то распаленных чувствах. игорь принял мой неясный моток головой, как отсутствие отказа = согласие, очень активно начал собираться, "поехали за обувью к моим", "возьми вот эти штаны", "я купил червя-опарыша-etc и позвонил сереге". в общем, к моменту выезда я так и не успела отказаться, а там уже и поздно, пора ехать, рыбы ждут.
игорь за рулем, а для сереги рыбалка без алкоголя - время на ветер, и алиса стала его невольным (но довольным) собутыльником. первые полтора-два часа вообще почти уже расстроилась, что поехала: народу полно, стою около травы, закинуть не получается, игорь резко поучает, вроде совладала с удочкой - все уже надоело, ни у кого не клюет, холодно и вообще.
так же решили остальные - перешли на другое, привычное место, там сразу начало клевать, даже покурить некогда. наловили мало, конечно, потому что в основном мелочь, она не подсекается, но сам факт!

- о боже, у меня рыба болтается, что делать

- о боже, у меня рыба болтается, что делать?!
- сейчас сниму, вот, червя подержи
- он... живой и шевелится.
- у нас кот тоже шевелится, тебя же это не смущает
- кот волосатый
- у мужиков тоже шевелится, и тоже волосатый, хах, - серега
- ну, положим, сейчас это меня тоже смущает, - себе под нос, заткнувшись про червяка
в целом, алиса доволен, даже зовет повторить, потому что довольно весело и очень красиво хочу сфоткать игорь привезь меня снова с фотоаппаратом

море

- а что ты не взял опять прикорм, что в холодосе неделю уже умирает?
- а что ты мне не напомнила?
- это же твой прикорм! так, всю неделю будешь на рыбалку гонять, пока его не истратишь!
- о, план сработал

---

сидеть в одиночестве в квартире, которую не считаешь своей, должно быть внесено в перечень особо опасных психологических пыток.
уже шесть часов. и хрен знает. сколько еще.
и квартира-то не совсем не знакомая. и делать я здесь могу что душе угодно, - мне слова против не скажут. но дискомфорт. при игоре - уже привыкла, - могу и в душ пойти, пожрать сделать, могу свалить от него в комнату просто оттого, что устала сидеть. без него подсознательно жду разрешения на каждое действие. а сознательно жду его.
в итоге, весь день как заебавшееся привидение плаваю с кровати на кухню и обратно. хорошо, есть интересная книжка, стратзапас сигарет и кофе.
а устала я просто невыносимо от этого ожидания. физически и психологически.

@темы: стакан наполовину в аду

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

краткий пересказ дешевого фильма

Все ведь смотрели глупые романтические комедии? Ну, хоть одну. Под настроение, или просто от скуки. Такие банальные, штампованные, но пробивающие на милоту под конец.
Так вот, я сегодня стала героиней одной из них.

Весь день была сильная духота, порой пробивался дождь, не сильный и короткий. Обещали теплую ночь и несмотря на то, что Игорю вставать в 6, а я с тяжелой смены, мы взяли немного пива и пошли отмечать наши «два месяца» болтаясь вокруг города. Периодически накрапывал дождик, и мы, с фразой «надо целоваться под дождем» и смехом, быстро соприкасались губами, продолжая обсуждать прошлые темы.
А когда умотали на объездную у реки, начался ливень. Вот прямо ЛИВЕНЬ. Сильный, крупный. Как заказной. Вокруг ни одной крыши, и бежать особо бессмысленно. И мы целовались. Под дождем. Промокнув насквозь. А тучи настолько плотные и тяжелые, что темно, будто не летняя ночь.
А потом скакали по лужам до меня, потом что уже все равно не страшно. Грелись у меня горячим кофе, курили и разговаривали шепотом, чтобы не мешать маме. И Игорь сидел в моих штанах и футболке, а его вещи пытались оперативно высохнуть на специально включенном радиаторе.
Вот как в этой глупой романтической комедии. Только по-настоящему. И от этого еще более глупо и одновременно …не глупо. Целоваться, смеяться, щурясь, потому что сплошной поток застилает глаза. Он кружил меня, подхватив на руки, и мы, чуть шатаясь, чуть не свалились с дороги.
Наверное, в записи это выглядит банально и картинно, но испытывать это было действительно восхитительно.

@темы: истории

---

что-то я прочитала, прихуела и кое-что поняла. кое-что не то и странное, но все же.

20.05.2016 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Легкий способ разводить мужчин на деньги
Алена опять выложила в инстаграм очередной подарок «чтоб улыбнулась» от своего мужчины. На этот раз шикарный корсет Agent Provocateur первая линия. Ради интереса посмотрела стоимость - 40 тысяч. А на день рождения ей подарили, угадайте что? Правильно, машину. Третью машину. Как она это делает?! Как получается, что Алёна не самая красивая из всех моих знакомых, но всегда завалена подарками?

Даже от тех от мужчин, с которыми она крутила совсем уж одн

...читать дальше (еще 2137 символов) >>

оразовые романы. Все стремятся ей сделать приятное. Я спрашивала ее, как она разводит мужчин на деньги и подарки. Она сказала загадочную фразу: «А как иначе. Это мой уровень». Что за уровень? Почему наша Катя с упругой попой - уровень плюшевых мишек максимум, а Алёна с тощей и плоской - уровень машин?

- Сереж, ну рассказывай, рассказывай, в чем Аленина магия? Почему мне не дарят квартиры-машины-брильянты, а ей - да, а? – пристала я к своему довольно богатому, но как-то избирательно щедрому приятелю. Цитирую его:

«Любая женщина заслуживает, чтобы ей дарили подарки. Любая. Понимаешь? В мужчине заложено так. Радовать свою женщину. Но у всего в жизни есть цена. Она не всегда выражается материально. Мы за всё в этой жизни платим по определенной цене. Так вот и у каждой женщины есть цена. И мужчина её считывает. Моментально. По женщине сразу чувствуется можно ли ей купить шаурму на первом свидании или нужно вести в кафе. И какого уровня кафе. Нет, понятно, нам всем иногда хочется шаурму. Но это не считается нормой.
...
Моя бывшая Яна была очень красивой девушкой. Но она так себя ощущала, что ей и в трусах Белорусский трикотаж комфортно. И мне не хотелось ей ничего покупать. Она не вдохновляла. Ну, хорошо тебе в Белорусском трикотаже, ну и ходи. Вот тебе Белорусский трикотаж на 3 года вперёд. Носки-трусы-ночнушка.

Когда мужик говорит, что ему нужна скромница, которая не гонится за подарками и барахлом, он имеет в виду, что он не готов тратиться на свою женщину. Эта женщина просто недостойна в его понимании. Всё. Кстати, Яну я называл бесценной женщиной. А теперь понимаю, что у неё просто не было цены. Она сама себя не ценила. Так зачем это делать мне. Всё, что даётся нам даром - не ценится». ©

Похоже, придется мне выкинуть свои любимые трусы Intimissimi, фыркать «я не могу приехать, заезжай за мной», вместо кофе в соседней «Шоколаднице» соглашаться не меньше, чем на Vаниль, а любимую толстовку – просто похоронить.

Не уверена, что моя жизнь в дорогущих и неудобных трусах Agent Provocateur станет счастливее.
Но у нашей Алены новый Porsche Panamera, а я все как дура – на такси.

© cosharel

---

В субботу планировали собраться все вместе, с гитарами и бухлом, по возможности, до утра.
В итоге, Ваня не смог, халявное бухло отменилось, и уже как будто всё; но Лера взялась организовывать, а мне очень хотелось, и мы оказались у Игоря на хате с литром водки (дееевушки выбирали).
Мне отчего-то было безумно комфортно. Водка шла совершенно легко. Все чего-то истерили, а мне хорошо.
Игорь немного играл на гитаре, они с Лерой обсуждали что-то – то аккорды, то рок-группы. Я их немного слушала, сидя посерединке, и ни капли не скучала, в отличие от обычного в таких ситуациях. А вот Саня скучал, да-а

тык

Л: Вот была глупая реклама на тв, так ее и не понимаю: <что-то там про девушек, закрывающих глаза во время поцелуя>. Чо?
Я: Ну, отключается один из входных каналов, чтобы хватало оперативки на иные.
И: *пауза* Вот она, логичная девушка. Если с тобой ничего не произойдет годам к 25, я на тебе женюсь.
Я: о_О
Знатоки, внимание, вопрос: что значит «ничего не произойдет»? Кирпичом меня прибьет?
Мы слушали мой плейлист, потому что Игорь сказал, что он лучше. И это первый момент, когда психанула Лера. Играли в карты, сначала на интерес, потом на правду или действие, а мне все никак не удавалось проиграть. Впрочем, я исхитрилась и продула, но Л. что-то начала выебываться, И. сказал ей, чтобы она прекратила. Ну, и естественно, Л. психанула и попыталась свалить нахуй. Без денег, в четыре часа ночи. Ну ладно. Ушла. Но куда она денется с подводной лодки – вернулась через полчасика.
А вот между нашим обсуждением ее выходок и возвращением И. решил задать мне «мозгоебный вопрос». Как я отношусь к Вано (и аргументы) и Сане (+ аргументы). Довольно мозгоебно вышло, только не для меня, а для Сани, что Игорь и заметил, лол.
Самый ходовой фант был поцеловать Саню. А уж при его гомофобии его поцелуй с Игорем был просто незабываем Впрочем, Игорь неплохо устроился: после Сани пошел целовать все, что движется, а что не движется – двигал и целовал, как говорится

тык

К слову, за последние пару дней меня не носил и не кусал только ленивый (читай, Саня).
Когда закончился алкоголь и желание сидеть дальше, Игорь застелил нам кровать, устроил Сане лежбиже у батареи, сам захватил плед и обещался устроиться на этом невозможном кухонном диване. Саня убег курить на балкон, а мы пока сидели на кухне и Алисе приспичило мыть подоконник, потому что «ну Игорь, у тебя белый джемпер, куда ты его кидаешь, там же грязно». А почему бы не помыть окно? А действительно. Игорь умотал на нашу кровать, а мы с Лерой принялись за окно. Им, правда, и ограничились, потому что как можно делать дела, если у тебя кругами никто не бегает и не восхваляет тебя?
Улегшись к Игорю под бок и раскулачив его на плед, мы не легли спать. Потому что как можно спать если кровать страшно скрипит и пошатывается, я воплю, что еще одно движение, и я окажусь уже под этой кроватью, а Лера утаскивает одеяло? И мы безумно ржем.
Внимание, последний психуёк на этот длинный вечер: Саня поднимается со своего лежбища, и съебывает.
Нам, в общем, все равно, но мы слегка подуспокоились, разобрались с руками-ногами-пледом а Лера вроде задремала. Мы с Игорем лежали, обсуждали антиутопии, курили, тихо умотав на кухню, он рассказывал всякое.
По дороге к автобусу: «ну, теперь ты увидела, что я имела ввиду, говоря о странном игоревом поведении?» – «а то, я ему еще намекать пыталась, но он, видимо, ни черта не понял»

@темы: истории

---

экшн, однако

Половина однадцатого. От малознакомого чувака прилетает сообщение «Выйди на связь». Ну ок, чего? Уже от Игоря в ответ «Го кататься. Я рядом».
Первая реакция – это шутка какая-то?
Нет.
В итоге, часовая довольно экстремальная поездка на полураздолбанной оке с пустым бензобаком.
Откровенно говоря, я так и не поняла, зачем меня позвали. Видимо, Вано не смог, а заднее сидение пустует
Но у меня стрельнули телефончик и обещали звать еще

@темы: истории, длиннее твиитера

---

Довела себя до слез мыслью, что обычно меня с питера вот так встречал папа. Такие тяжёлые слезы, будто через силу совсем. И мало.
Я будто не чувствую ничего. Будто совсем его не помню. Будто мы были чужими друг другу.
Как многое я бы отдала, чтобы вернуться назад, и чем дальше, тем лучше. Я ведь даже ничего о нем не знаю, такого, личного. Или просто не могу вспомнить.
А сколько боли я ему принесла.

---

Каждый раз, когда у меня что-то не так, я бегу курить к Ване. Возможно, почти каждый раз, но чем дальше, тем больше меня располагает его отношение. Он либо задавит оптимизмом, предложит выпить в выходной, прийти с винтовкой, etc, либо расскажет придумает и выдаст реальное решение проблемы и скажет, что может сходить куда-то со мной, потому что у него связи. И не важно, что он и не пойдет, важно, что предложил. Я знаю, что если попрошу, то он сделает. И эта уверенность дает многое.

today

Сегодня ездили пить к И. стандартной (для меня) «мужской» компанией. Не знаю уж, что думают парни, но мне более чем комфортно в их обществе. Когда они обсуждают гитарные рифы, армию и чисто пацанские выходки из детства. Снова пили что-то без закуси, зато с гигантским количеством колы. Курили, играли в карты. Снова музыка. Для подпева и немного просто фоном.
Высокомерно грела ноги о Ваню. Ну, так получилось...
Довольно забавно быть единственной бабой в компании, потому что тебе то сигарету сунут, то в картах не дадут проиграть Если Ваня выходил раньше меня, то подстраивался и советовал. А когда он убег болтать по телефону, его карты сцапал Саня и проиграл мне, после чего напару с Игорем вопил «НУ ВАНО, ну тебе больше не наливать, С ТАКИМИ КАРТАМИ ПРОИГРАТЬ! Алиса такую комбинацию провела гениальную. НУ ВАНО!»
Свернулись довольно скоро, после десяти собрались и дружно направились на остановку (кстати, теперь я хоть знаю, где Игорь живет, при свете еще пришла). Больше получаса ждали опаздывающий автобус, слушали мой плейлист (немного выборочно), подпевали. Вызвали такси – пришел автобус, – но у нас же такси! Еще минут 15 сидели.
Та ситуация, когда сидишь дома после и понимаешь, что, хоть и не хотелось, не зря поехала.

@темы: истории

---

февраль 2016

откровенно говоря не помню, что читала последние 2-3 месяца

28. Кларк Артур "3001: Последняя одиссея"
из-за непрофессионального перевода плохо идет сразу после трилогии, но благодаря любовному отношению переводчика к квадрологии(?) легко пошла сейчас, год спустя. половина книги - описание нового, будущего, мира, лишь во второй немного экшна, - за всю книгу один-единственный вах. но, в итоге, книга, наверное, на втором месте после первой "одиссеи"

29. Томпсон Хантер "Страх и отвращение в Лас-Вегасе"
если вкратце. хуже, чем "джанки". немногим лучше "в дороге" - исключительно тем, что легче читается. "в дороге" куда ...умнее, что ли.

@темы: за месяц почитал

---

это не страшно

Если кто-то тоже, как и я, в сознательном возрасте окажется в такой ситуации, знайте: навещать – не самое страшное.
Папа разок уже попадал в больницу: лежал в инфекционке, куда, естественно, не пускали, весело болтал с нами через открытое окошко. Это было скорее забавным приключением, было интересно пожить с мамой несколько дней, походить к папе в больницу. Вряд ли это было таковым для мамы, правда.
Так вот, посещения – совсем не страшно. Страшно только первый раз, потом берешь себя в руки, потому что маме еще тяжелее, а папе нельзя дать понять, что это из-за него ты просто в три ручья, – вдруг он действительно поймет это и ему станет хуже. А потом не страшно. Потом остается только немного жалости и бесконечная забота, когда готов делать практически что угодно, чтобы помочь. Даже я готов.
Страшно, когда возвращаешься домой. Дома ты обнаруживаешь отсутствие чего-то важного. Никто не ворчит, что стол ходит ходуном, а табуретка опять плавает по кухне, – по-доброму ворчит и возвращает все на места. Не к кому сгонять с чайком, послушать какие-то проблемы с очередной инсайдерской сборкой десятки, которая «как-то криво встала, и опять всю ночь не спал, выправляя». Или смотреть корейские клипчики, споря, кто из певичек более хат-хат.
Мы с мамой сейчас как в другой город приехали. За кучу всего у нас отвечал папа. Теперь, если нет света/воды/газа/etc – мы не знаем, что делать, куда звонить. У нас ни номеров, ни связей. Папу знали в ноль-пятке, у него знакомый «дима электроник», отвечавший лично за нерабочий интернет. Он оплачивал квитанции, водил шуры-муры со счетчиком и делал еще столько всего, о чем мы просто не в курсе.
Это довольно дурацкая ситуация. Некогда ничего не предвещало. Поэтому сейчас мы совсем в ступоре. И ничего не знаем. (Мораль: записывайте пин-коды к сейфам. И поговорите с любимыми, мало ли чо как.)
Сошлось, что у меня есть лишние пара дней побыть здесь. Я начала искать вещи, с которыми надо разобраться первостепенно. Пока это счетчик и квитанции. Предстоит важная миссия – «обыскать» папин компьютер. Он, конечно, специально пин ставит, чтобы мы могли зайти, но это немного нервирует. Сильно. Искать пароли, вычитывать платные услуги, на которые настроен автоплатеж. Мне кажется, это отдаляет и принижает (даже унижает) его.
Вот это страшно.
Страшно на грани отчаяния бродить вдоль полок с детским питанием, придумывая какую-то подходящую пищу. Страшно пытаться покупать втрое(!) меньше продуктов – потому что мама дома едва ест, да и я немногим больше. Страшно видеть маму, которая покупает успокоительное и идет против всех своих прошлых принципов, когда пьет со мной, чтобы хоть «аппетит разыгрался». Страшно сидеть на кухне и совершенно спокойным тоном придумывать диагнозы: «может, правда, психологическое?», «может, влияние лекарств? или что-то ранее принятое в сочетании с новым дало такую реакцию?». «Ну, в любом случае, надо в начале на МРТ». «А вот лежачий тот – четвертый день после четвертого инсульта. Уже ходит немного. Но он и разговаривал сразу. Не наша ситуация».
…
А больница хорошая. Такая большая, чистая – недавний ремонт. Широкие коридоры, стеклопакеты, неплохая еда и добрые медсестры. У одной только голос такой противный. (До сих пор в ушах звенит, едва вспомню.) В нее только подушкой спросонья запускать. Курорт – не больница. Сама б легла. В палате четверо. Два бойких старичка – едят, читают и бегают покурить раз в пару часов. Один лежачий, с ним тоже все выходные бабка возилась, больше нашего там торчала. В общем, палата – милейшая коммуналка. Все приветливы, желают скорейшего выздоровления. Только вот согласна ничего этого никогда не знать, чесслово.

@темы: тлен, пиздец и катастрофа

---

кратчайшее изложение событий, прерываемое истерическими выкриками.

В общем, я в ужасе, не знаю, что делать, и перманентно хочу курить.
На протяжении пяти дней что-нибудь происходило, но мне постоянно было лень записывать. И копила. Теперь пишу о прошлых днях просто из вежливости, потому что думать ни о чем все равно не могу.
Так вот, 22-го я поругалась с матерью. Просто у меня начали уже все эти эмоции выходить, в дайри и немного у личку человека, которому откуда-то всегда достает терпения меня послушать, - эмоции начали выходить, и, естественно, не могли не дойти в итоге до адресата. Я в тихой истерике свалила из дома практически в чем была, но мне безумно повезло встретить вано, который растормошил меня минут за 10. После чего казалось совершенно нормальным бегать по снегу в кроссовках и сбивать головы снеговикам. Папа тогда мне позвонил. Я пошла домой. Сразу. Хоть где-то.
На следующий день я снова чуть не со скандалом ушла. Подогнала парням по стопарю водки в маленьких бутылочках, что показалось мне ужасно милым.
- Девушка курит тонкие сигареты.
- Ага, отрывая фильтр.
- Ну, брутальная девушка.
24-го меня шуганул саня, встречая у подъезда, и я не спала, пойдя на совершенно идиотское и бессмысленное занятие по практике.
А потом мне прилетает предложение тортика, и, естественно, я согласная. Но милый, немного сонный с моей стороны, тусич у даши проходил на фоне моего постоянного нервного напряжения. СУКА, почему почему ПОЧЕМУ я не перезвонила ему тогда?!
Я такая дура.
25-го мама позвонила. Сказала, что положили. Поздно вечером я позвонила, ну как? Не лучше.
В пятницу я вернулась в сланцы. Много говорила с мамой. Пыталась накормить ее. Ходила в магазин для него. Мы хотели сделать оливье. Все-таки, домашнее.
Я не воспринимала ситуацию особо.
Да и мама тоже.
Приехала рыжая, очень мило посидели у насти бабской компанией. Порой через силу ржала над шутками, порой искренне. Но мне было легко.
Было.
А сегодня мы дважды ездили к нему.
Я не могу.

@темы: стакан наполовину в аду, тлен, пиздец и катастрофа

---

СУКА СУКА СУКА
ты можешь трубу поднять вообще??!
ответишь - прибью
пиздец
ненавижу тебя
дайри магия, хоть ты

апд: спасибо, дайри-магия

---

В общем, есть две мысли, что не дают мне уснуть сегодня.

бамболейо

Первая звучит примерно так: «КАКАЯ ВАМ, В ЖОПУ, РАЗНИЦА?» «Джоли сделала тату на спине. Исследователи исследуют, но не могут понять». «Глюкоза выложила откровенное фото в instagram’е». В целом, я могу еще понять, когда мусолят брошенные кем-то неосторожные слова, заставляют публичных людей открещиваться от них, хотя это личное дело каждого – в нашей стране провозглашена свобода слова. Даже если ты любишь детское порно, пока ты его не снимаешь или пока ты не ебешь детей, – ты можешь любить детское порно. Но обсуждают и осуждают куда более обычные вещи: мужа/жену, любовника, детей, татуировки, прически, одежды… Какая, в жопу, разница, какую музыку любит актер, снявшийся в одном из ваших любимых фильмов? Или какие «неправильные» брови сделала басистка рок-группы, на которую вы пришли?
А вот вторая куда прозаичней.

страх и отвращение в отдельно взятом городе

Как же …странно жить обычной жизнью. Для начала, дадим определение необычной жизни, как «гонять автостопом по странам, ширяясь всем невозможным и создавая новый культ имени, предположим, себя», или, например, «жить в пещере на необитаемом острове тропического пояса, добывая все необходимое для существования самостоятельно и не имея даже спутникового телефона на случай экстренной ситуации». Так вот, обычная – это любая другая жизнь. Та, которая не включает ни одного пункта из двух представленных вариантов. (Могут быть, конечно, исключения, но они спорны и индивидуальны.)
Я постоянно живу с мыслью, что оба варианта реальны. Что я могу бросить все и уехать к ебеням. И что единственное, что меня останавливает – страх. Ба-блядь-нальнейший страх перед неизвестным. И я часто думаю, что приди ко мне кто-нибудь и предложи что-то подобное – и я соглашусь. На фоне этих мыслей очень сложно встать в восемь на практику, мониторить бэпэхи по акции и раз в месяц мыть пол грязной тряпкой.
В такие минуты, как сейчас, когда все это кружит в голове, бьет по чувствительным точкам и отказывается уходить, я начинаю в n-ый раз переосмысливать происходившее когда-то и происходящее сейчас. Каждый раз я прихожу к оригинальным, дурным, а часто и убойным выводам. Мое последнее достижение: все, что произошло за последний год – моя вина, но не моя жизнь. Этого не должно было случиться со мной, я не должна была пойти по этому пути. Я не должна была забросить схему настолько, не должна была встретить этих людей; дать им повод сказать то, что они говорили. Я полностью согласна, что именно я виновата в том, что напроисходило, но так быть не должно, и сейчас – мне отчего-то кажется – часть этого возвращается на круги своя. Как в «Патруле времени»: есть определенные пути развития событий, и изменение некоей малой детали (а часто даже большой) в прошлом – не изменит итогов. Время само исправит все искривления и неточности.

@темы: БОМБАНУЛО, стакан наполовину в аду, что делать, если в голове не то?

---

осень 2015

пост из прошлого. из очень далекого прошлого

18. Дмитрий Емец "Таня Гроттер и Исчезающий Этаж"
19. Дмитрий Емец "Таня Гроттер и Золотая Пиявка"
20. Дмитрий Емец "Таня Гроттер и трон Древнира"
21. Дмитрий Емец "Таня Гроттер и посох волхвов"
22. Дмитрий Емец "Таня Гроттер и молот Перуна"
23. Дмитрий Емец "Таня Гроттер и пенсне Ноя"
24. Дмитрий Емец "Таня Гроттер и ботинки кентавра"
25. Дмитрий Емец "Таня Гроттер и колодец Посейдона"
даже немного неловко нумеровать каждую из книг. перечитала с большим удовольствием, остановилась на своей любимой книге, дальше и не тянет, но пока еще планирую. на удивление очень понравилась "ботинки кентавра" - привычные персонажи оказались там в непривычных условиях и у них вылезли некоторые интересные особенности.

26. Борис Акунин "Любовница смерти"
сюжет показался очень современным - провинциалка приезжает в большой город и думает, что вот теперь-то все пойдет иначе. а вот с главным злодеем фандорин тупанул сначала, что было очень заметно, если читать хоть сколько-то внимательно.

27. Борис Акунин "Любовник смерти"
сначала не понравился слог. он и потом не нравился, конечно, просто привык к концу уже. безумно понравилась Смерть - такая просто по описанию. а вот концовку свели к простейшей комедии, что, впрочем, даже плюс, наверное.

---

Пока готовили с папой, обсуждали все подряд, но громко
И вот зашла речь о хобби людей и, в частности, об отзыве. Любит человек петь. Даже записывает песни, выкладывает в интернет, у него есть горстка подписчиков, – может, нравится, а может, просто знакомые, не важно. Живет себе человек, занимается творчеством, выливает в него свои эмоции и вкладывает душу. Но – вот незадача! – нет у человека голоса. Нету. Совсем. Из знакомых ему, естественно, об этом никто не говорит, дабы не обидеть. А незнакомым все равно, им не понравилось – они и пошли дальше своей дорогой. И вроде надо бы указывать людям на их недостатки, чтобы они их исправляли и совершенствовались, но вот скажешь так человеку – а он, может, осознает, что всю жизнь делал неправильно и плохо то, что приносило ему счастье и удовольствие, – и испоганишь ему всю жизнь.
Вот где та грань между «указать на минусы ради самосовершенствования» и «указать на минусы, враз разрушив все идеалы человека»?
Тут есть два очевидных ответа, конечно: 1) молчи и не рыпайся, тебе же плевать; и 2) скажи, как есть, тебе же плевать.
Но я оба этих варианта примериваю на себя, и понимаю, что не хотела бы делать что-то (откровенно) плохо, думая, что делаю хорошо. При этом, я не знаю, как бы отреагировала на заявление, что мои фото ужасны. (Возможно, послала бы нахуй.) Я думаю, в какой-то момент я могла бы реально бросить фотографировать, потому что я и сама-то не уверена в своих «умениях», а если бы кто-то другой подтвердил мои сомнения…
Обычно я выбираю первый вариант, просто потому, что то проще.

@темы: sweet home, однако, что делать, если в голове не то?

---

забрел на втф

@темы: мусор

---

в общем

вышел безумно длинный пост ни о чем. но мне он все-таки нравится, потому он тут. что, в прочем, не отменяет того, что он бессодержательный.

не читать

Порой, – вот в такие моменты, как сейчас, – я думаю, что все, что происходит со мной, по-своему великолепно. Возможно великолепно отвратительно, но великолепно. Но, все же, столько e вещей. Пустое ночное общежитие, тихие коридоры с парнями в другом конце, что-то негромко обсуждающими за сигаретой. Уборная в полумраке, негромкий гул воды в трубах и один из кранов размеренно капает. Нагретая комната, теплые носки и чуть неудобная резинка на штанах. Осыпающиеся стразы на кофте немолодой ночнушки.
Странный коктейль из рома, колы и энергетика, нужный просто для того, чтобы что-то было в стакане. Дурацкий бутерброд с творожным сыром и остатками колбасы, которым больше давишься, потому что уже не голоден. Твердая кровать со сбитым одеялом и сильно нагревшийся от зарядки планшет. Открытий фанфик, приятного пг-шного рейтинга, который, наконец, вдохновляет писать.
Все это составляет некую «особую атмосферу» моей жизни.
Да, сейчас полпятого утра, завтра (сегодня) нужно переделать кучу дел, не говоря уже о подготовке к экзамену и лабораторным по схеме, которые, в рот они ебись, но нужно сдать в пятницу – это моя психологическая дата сдачи лаб.
Почему-то никогда не могу уснуть, зная, сколько дел на мне висит. Конечно, за ночь я ничего не сделаю и буду чувствовать себя разбитой весь день, но заставить себя лечь не могу.
Я бы хотела сейчас долго понежиться в душе, а потом дойти пешком до какого-нибудь кафе за пару станций метро, которое работает круглосуточно. Но душевые открываются в шесть и общага закрыта.
Вторая бессонная ночь за три дня. Очередная пачка сигарет ушла за два. Снова кофе и энергетики в больших количествах. И кофе с энергетиками.
Пришло осознание, что хочу тату. На предплечье. Что-то большое и с крыльями. Или с крылом. Не в смысле, что прямо сейчас пришло. Я отбиваюсь от этой мысли уже около месяца. (А если хорошо подумать, что не меньше года.) Но это не важно, потому что нереально. Пирсинг, который хочу, куда реальней. И, может быть, наступит момент, когда у меня хватит решимости его сделать. Или найдется человек, который убедит сделать или, наоборот, скажет, что это просто смешно, и я поверю и отрекусь от идеи, что лелею вот уже полгода.
Еще я поняла, что совершила немыслимую глупость. Анонсировала охуительную историю (которая охуительная только для меня и только из-за количества противоречивых эмоций, которые она до сих пор во мне вызывает) и поняла, что не могу ее даже записать вот также, в документ, даже не кому-то на обозрение. Может, потому что она перестает крутиться в моей голове в период застоя в ней (ну, в голове), а может потому, что не могу ее сформулировать дальше начала. Она просто не идет. В ней есть некая преамбула и что-то вроде итога. В общем, ее можно легко уложить в одно предложение, если не учитывать переживаемые в процессе эмоции.
А ведь есть, наверное, такие люди, которые не переживают. То есть у них случаются проблемы (и радости) – как у всех, – но они не лелеют их так, как я. Да, они могут пожаловаться кому-то близкому (или, порой, незнакомцу, если пойдет), но не будет, как у меня. Из мухи слона – вот! – поняла, что имею ввиду. Они не делают из обыденных, в общем-то, случаев – СОБЫТИЕ. С началом ведения дневника, будь то бумажного, электронного или интернет-, все, что случается в моей жизни идет на страницы хотя бы одного из них. А это означает, что проживается неоднократно: непосредственно в момент, позже, когда формируется идея записи, сама запись – и это минимум. С последним СОБЫТИЕМ я ношусь с где-то с 8-11 января, и оно все формируется и формируется в моей голове, и никак не может записаться. (Естественно, я не постоянно думаю об этом, но просто оно возникает в голове, порой совершенно не понятно, с чего. Я могу ехать в метро или автобусе, смотреть на проносящиеся за окнами стены туннеля или снежные улицы, и вдруг ловлю себя на мысли об этом дерьме. Или читаю что-то, цепляюсь за какое-то слово – и вот оно снова.)
С другой стороны, когда я, наконец, записываю что-то, что гложет, оно отпускает, перестает казаться проблемой. Кстати, это работает и с разговорами. Рассказываешь кому-то план действий для решения какой-нибудь проблемы, и он будто укладывается в голове и все начинает казаться если не простым, то, как минимум, несложным.
А с чтением у меня, кстати, совсем аврал. Я могу читать что-то, что угодно, – и тут мысль полетела. Настолько далеко, что, чтобы продолжить чтение я отвлекаюсь и проговариваю свою реакцию на мысль вслух. Особенно это странно выглядит в метро, но там я просто стараюсь мотнуть головой или что-то подобное. Впрочем, не уверена, что это выглядит адекватнее.
Что ж, начали за здравие, закончим за упокой.
Я понятия не имею, что делаю со своей жизнью. И что буду делать в дальнейшем. Сидим сегодня с Дашей, она рассказывает, вот, в театр ходили, на работу устроилась, курсы английского собирается посетить. А у меня в голове крутится тот прикол: «А я в лужу упал и испачкался. Мама говорит, что я чукча». Сижу теперь и думаю, обидно ли мне, что я так поздно узнаю о ее новостях, или это естественно, с Вио у них интересы ближе, а я что – пить-курить, ничего не делать. В какой-то момент я подумала, что надо было соглашаться на предложение этого кретина. Но блядь, конечно же НЕТ, серьезно, Алис, не глупи. Итс нот ёр фьюча.
Пора закруглять это странное излияние. И так уже полторы страницы. Получилось ни о чем и обо всем. Но я рада, что наконец могу писать. Я думала, уже все.

@темы: истории

---

несколько не особо забавных и довольно неинтересных фактов из общажной жизни, которые руки все не доходили записать
половина жителей ходит в чем попало (к которой я, к слову, отношусь), вторая выглядит более чем прилично (по крайней мере, на фоне первой половины). я думаю тут те у кого парень в общаге живет и те у кого нет, при чем только девушки хорошо выглядят, парни в лучшем случае норм. ЗАТО у них есть фишка - голый торс. все парни, у которых кубики обязательно без футболки, вне зависимости от температуры в помещении
я хожу в чем попало, и соответственно без лифака, ибо ну неудобно же. поэтому сейчас, с закрытием туалетов на нашей стороне, приходится болтаться в другой конец общажки и начинается сиськотряство

это просто слегка забавит: в 80% случаев, если я выхожу курить, то обязательно встречусь с одним чуваком. ни с кем больше так часто не совпадаем.
а еще, официально-то курить нельзя - мне кажется, больше всего нас палит даже не пепелка, стоящая на подоконнике, а обилие бычков под окном на улице, ибо там коменда с большей частотой появляется, чем на нашем этаже.

я еще если пройти по этажу в любой час суток, там хоть где-то, но будет пахнуть едой